Встаєш зранку. Виходиш на вулицю. Чекаєш маршрутку, в яку до тебе встигло підсісти ще кілька десятків львівців.
Старанно впихуєшся, однією рукою дістаєш гроші і молишся, щоб тобі все-таки передали решту…
Дістало! Пора розробити тактику і діяти з розумом, бо за свої 5 гривень ти маєш право на комфорт!
Підготовка
Завжди готуйся звечора! Пам’ятай: важко в навчанні, зате легко в бою (а львівські маршрутки то ще та зона бойових дій).
1) Стань гуру камасутри по-львівськи.
Або якщо простіше – вивчи всі пози, в які доведеться скластися під час поїздки. Добре треноване тіло краще перенесе фізичні навантаження, а їх в маршрутці, що в зал не ходити. Ось тобі кілька варіантів – тренуйся щодня, в кожній позі треба витримувати хоча би по п’ять хвилин.
2) Навчися сідати на шпагат.
Крім добре вивчених поз, тобі ОБОВ’ЯЗКОВО треба мати добру розтяжку. Ти ж пам’ятаєш, що неможливо сидіти біля мужиків, які розставляють ноги і займають кілька місць одразу. Тепер ти в курсі, що вони не рагулі, а справжні тактики, які бережуть свій особистий простір.
3) Підготуй плейлист на час дороги.
Погодься, що їхати в маршрутці без навушників – це приректи себе на вислуховування скандалів водія і пільговиків. А переключати пісні, коли тебе законсервували як шпротину, зовсім незручно. Тут все просто: визнач, скільки часу ти проводиш у дорозі і підбери пісні, які супроводжуватимуть тебе в цей час. Бажано слухати хардкорну музику, яка зробить з тебе справжнього МОНСТРА, але про це згодом.
Якщо зовсім впадлу обирати – Твій бро рекомендує:
4) Підготуй 4 гривні.
Це навіть не обговорюється. Невже тобі не набридло тремтіти і думати, чи тобі передадуть решту з 5-ти? Заготуй кілька варіантів (і копійками, і по гривні, і по дві) та поклади їх в кишеню для швидкого доступу. А щоб зекономити час, не треба передавати їх зі словами “Візьміть, будь-ласка”. Жбурни гроші прямо у водія! Покажи, хто тут батя! Бо інакше хтось інший тебе обжене і займе найліпше місце біля вікна.
Вдома натренуй влучність і дальність кидка. Копійки або купюри обирай в залежності від вредності водія.
5) Сумка.
Забудь про дамські сумочки і поштарки через плече. Тільки рюкзак, тільки хардкор! Але пам’ятай, що штурмувати людський потік з тараном за спиною все ж не варто, бо в тебе легко можуть щось спиздити (але якщо ти камікадзе, то дєрзай).
Найкраще ховати рюкзак спереду або під рукою, але можна підійти до ситуації з креативом. Купи великий карабін, причепи його до рюкзака та свого поясу і ПРОФІТ – і руки вільні, і рюкзак в безпеці.
6) Вчись працювати з провокаторами.
Вони є всюди. То водій не зупинив там де треба, то задні не відкрили. Саме тоді приходять скандалісти, які волають на всю маршрутку і тривожать твою тонку душевну організацію.
Щоб не попасти під гарячу руку, прочитай книжку Карнегі “Як завести друзів та впливати на людей”. Бо бути зі скандалістами в кєнтах краще, ніж отримувати від них пілюлів.
Поїздка
Пози вивчені, на поперечний шпагат сідаєш, карабін вже готовий, а 4 гривні сверблять у кишені. Маршрутка! Ось твій зірковий час, не облажайся.
1) Зайди першим/ою.
Згадай фізкультуру, особливо – вправи на махи. Зараз це тобі дуже знадобиться, щоб відштовхувати зі свого шляху бабульок і надто спритних пасажирів. Ти і тільки ти повинен/а зайти спочатку з криками “То є Львів!”.
2) Заходь в задні двері.
Найбільше місця і найкраща стратегічна зона знаходиться в задньому кінці маршрутки. Про це знають всі, але чомусь все одно скупчуються попереду. Але то не про тебе, бо ти маєш стратегію і стоїш на своєму! Якщо водій також має стратегію і навмисно не відчиняє задні, тримай лайфхак – попроси тих, хто біля дверей, відчайдушно тиснути на кнопку. Рано чи пізно водій здасться.
3) Не піддавайся на тиск.
Навіть якщо позаду купа місця, а попереду скупчився народ. Навіть якщо на тебе сипляться матюки і прокльони. Стій де стоїш! Бо ти не дарма прорахував/ла траєкторію руху маршрутки і рухи бабулі, біля якої стоїш. Ти знаєш, що вона вийде на наступній. Не піддавайся!
4) Займи місце біля вікна.
Це найбезпечніша зона. Поступитися місцем зазвичай просять тих, хто біля проходу. Вікно забезпечить тобі красивий вид на місто і убезпечить від зазіхань на територію.
Найкращі місця позначені оранжевим:
5) Прикинься сплячим/ою.
Якщо зайняти місце біля вікна не вдалось, є ще один лайфхак – прикинься сплячим/ою. Найкраще це працюватиме вкупі з навушниками та музикою, щоб не чути нарікань на жахливу молодьож.
6) Правильно передавай гроші.
Якщо ти стоїш – не ведись на то! Ти їм не палка-передавалка. А якщо сидиш і хочеш блєснути розумом, коли передаватимуть двоє – вирахуй решту і передай їм без допомоги водія. Покажи, що ти вищий/а за них ментально! Може в маршрутці їде наступний Стів Джобс, який під враженням візьме тебе на роботу.
Вихід
1) Стань Шерлоком.
Думай про вихід, як тільки зайшов/ла в маршрутку. Навіть коли вийшов/ла, думай про наступну. І вдома думай. Думки про те, як виходити, повинні супроводжувати тебе постійно! Бо немає нічого важливішого, ніж пропхатися через людський потік і безпечно вийти на зупинці. Бажано – на своїй.
2 А) Запитай у кожного, чи вони виходять.
Не залишай обділеним увагою жодного пасажира. Навіть у дальньому кінці маршрутки. Цей жорстокий світ надто холодний, подаруй йому трішечки тепла і своєї уваги.
2 Б) Якщо морозяться – будь МОНСТРОМ.
Якщо пазурі байдужості вже зачепилися за душі навколишніх і вони зморозились – готуйся. Саме для цього тобі знадобиться ЖОРСТКА музика. Бо в тебе залишився тільки один варіант.
3) Дихни на повні груди.
Якщо вийти вдалося – радій! Ти один/а зі щасливчиків, які вижили. Розправ плечі і вдихни на повні груди смачне львівське повітря. Свобода! Залежно від ситуації (2А чи 2Б) ти відчуватимеш себе по-різному.
4) Будь ввічливим/ою.
Ввічливість – запорука успіху. В любій ситуації лишайся львівцем. Пам’ятаєш, що казав Карнегі?
Джерело: lviv.com
