Однією із найколоритніших особливостей Львова недарма називають громадський транспорт.
Саме тут можна вдихнути, помацати та відчути на собі справжній пульс міста і його жителів.
Автори lviv.com склали наступний список:
Майстер спорту з літрболу
Цей персонаж найчастіше водиться у вечірній час. Найбільша їх концентрація на одну маршрутку спостерігається у п’ятницю, інколи навіть збрідається ціла зграйка. Небезпеку для типового пасажира може становити потужна перегарова атака і нав’язливі пропозиції поговорити “за жизнь”.
Бойова бабуля
Якщо ти собі спокійненько їдеш і не помітив/ла цю пані в іншому кінці маршрутки – тобі глина. Ціль життя таких бабуль – знайти собі жертву і попити з неї трохи крові. Тебе звинуватять у всьому: що їдеш на роботу, з роботи, в рваних джинсах, слухаєш музику, неправильно дивишся у вікно чи передаєш за проїзд. Готуйся: будеш винен/а навіть в тому, що дихаєш.
Шумахер
Цей водій поводиться так, ніби його “богданчик” – то мінімум мерседес. Ще не встигнеш зайти, як на тебе посипляться прокльони, бо за проїзд не передаєш, дунуть в лице сигаретним димом, тримаючи в руках телефон і чашку кави, а решту передадуть, не додавши гривні. Всю поїздку ти будеш молитися щоб не забитися на поворотах, а на виході подумаєш: “Спасибі, що живий”.
Закрий вікно, мені дує!
У когось починається запалення легень, якщо на нього/неї попаде хоч легесенький подих свіжого повітря, хтось страждає від асфіксії і бажання посперечатися. Але гучний скандал доведеться слухати майже до кінця поїздки, вмираючи то від задухи, то від протягу.
Модна тьотя або запашна фабрика
Тут два варіанти: або якась паняночка вилила на себе ціле відро купленого на базарі “Шанель”, або якась мудра людина вирішила посмакувати запашною шаурмою з переходу. В любому випадку, запах змусить тебе заздрити всім, хто має нежить.
Скунс
Якщо у одному кутку рингу в нас тьоті, які душаться парфумами, то в іншому – люди, що принципово ігнорують такі блага цивілізації, як душ або ванна. В холодну пору року це не так страшно, але літом, коли над твоїм обличчям загрозливо нависає чиясь ароматна рука, шкодуєш, що не поїхав/ла на вєліку.
Штурмовий рюкзак
Сам по собі рюкзак – це хороша річ. Але коли до переповненого транспорту заходить персонаж з ущент набитою сумкою, штовхаючи всіх навколо себе, рюкзак викликає до себе флюїди ненависті. Штурмова сумка – вона така, забирає законне місце у ще кількох пасажирів.
Радистка Кет
Насильно зазирнути до чужого життя змусить гламурна дівчина з новеньким телефоном. Саме цей апарат в купі з гучною “приватною” розмовою дасть всім в транспорті почути, як “Свєтка замутила з Пашою” і яка “Юлька коза”.
Знедолені янголятка
Маленькі циганчата із “янгольськими” співами та сумнівного виду “волонтери”, які збирають гроші у чуйних львів’ян, знайомі кожному. Такі потім виходять з мішечком “заробленого” і біжать до першого ж кіоску за чіпсами або бухлом.
Людина-шпагат
Невідомо, як такий персонаж умудряється настільки широко розставити ноги і зайняти кілька місць одразу, але сидіти поруч із ним неможливо. Хоча хто знає: може таким чином збувається найзаповітніша мрія стати гімнастом. На цьому і завершимо наш невеликий список.
А кого з місцевих “транспортних” типів зустрічав/ла ти? 😉
Підтримайте проект на Patreon
